22

 

 

“Amanhã é 23
São 8 dias para o fim do mês
Faz tanto tempo
Que eu não te vejo
Queria o seu beijo
Outra vez...”

 

Kid Abelha.

Tati Bernardi

 

 

@tatiber

Publicar um texto é um jeito educado de dizer "me empresta seu peito porque a dor não tá cabendo só no meu".

Postal

 

 

“Querida

Sabe-se de longa data que lhe quero comigo, sabe-se tambem que me fez mal-querer, mas ninguem me obriga a nada, nem mesmo eu. E assim concluo mandando lembranças e dizendo outra vez que não faço outra coisa a nao ser te querer.”

 

 

 

 

acho que nunca desejei um ano como eu desejo 2011.

puff!

 

 

 

ta todo mundo querendo me protejer.

mas o maior boicotador da minha felicidade sou eu mesmo, sera que da pra me protejer de mim mesmo?

 

NÃO. não da pra me segurar malandro. nunca deu e nunca vai dar. eu quero, eu vou e eu faço.

eu sei que as consequencias provavelmente vão ser as piores possiveis, mas idaí, talvez seja bom pra eu aprender. As vezes acho que eu mereço isso, as vezes não.

sabe ql a unica coisa que me encomoda? não poder me torturar sem levar quem gosta de mim comigo, se eu pudesse mandava um foda-se e jogava toda essa merda pro alto. Pra mim não vale a pena e nem vai valer, mas isso pode arrastar quem nao merece, quem acredita e quem não quer me ver no buraco.

 

 

quer saber, foda-se. mas FODA-SE

foda-se essa ideia de amor incondicional

foda-se essa ideia de que amor é necessario

foda-se essa merda de corrida pelo dinheiro

foda-se hidolatrar merdinhas comerciais

foda-se essa conversa de atitude altruista

foda-se essa merda de politica

foda-se essa merda de necessidade de atenção

foda-se essa sua carencia afetiva

foda-se esse desejo de mostrar pro mundo

foda-se esse desejo de informação inutil

foda-se QUERER

foda-se ACHAR

fodam-se todos esses verbos vagos

foda-se essa ideia de vida sagrada

foda-se a religião

fodam-se todos os intrumentos de doutrina de massa

é isso mesmo, Deus inventou a consciencia e nos deu, use-a e não um maldito livro de etica imposto por quem quer sua redea na mão!

nietzsche =]

 

 

 

“mas fingi que havia resolvido a crise. Esse foi meu logro. A verdade é que jamais, até o presente momento, a resolvi. Essa mulher, essa Lou Salomé, invadiu minha mente e nela se instalou. Não consigo desaloja-la. Não se passa nenhum dia, às vezes nenhuma hora, sem que eu pense nela. Na maioria do tempo, odeio-a. Penso em ataca-la, em publicamente humilha-lá. Quero vê-la rastejando aos meus pés, implorando-me que volte para ela! Às vezes dá-se o contrario: desejo-a, penso em segurar a mão dela, em nossos passeios de barco no Lago Orta, em saudarmos um nascer do sol no Adriático juntos…”

 

 

trecho tirado do livro ‘Quando Nietzsche chorou’ de Irvin D. Yalom.

entenda o que quiser =]

vontade

 

 

 

quero te encontrar daqui uns anos

depois do tempo lavar minha alma

depois de te tirar dos meus planos

e fazer tudo de novo, com calma

 

quero que meus olhos te banhem carinho

minhas mãos te deem proteção

e quando, sem você, estiver sozinho

quero que fique com meu coração

 

quero poder sentir e fazer

quero poder parar e pular

quero voar segurando você

quero pensar, amar e sonhar.

nada

 

 

 

me diz como eu fui me viciar logo no que mais me enfraquece, uma das poucas coisas no mundo que destroi minha auto-estima, umas das unicas que me fazem sentir ‘mais um’, até inferior as vezes.

 

são 2:39 da madrugada e tenho uma vontade enorme de falar uma coisa, que vou engolir como TODAS as outras vezes e fingir que é só um mal estar.

hoje o Ney me disse uma coisa que me assutou, juro que me odeio toda a vez em que a droga invade meu subconsciente, estupra meus pensamentos e depois me lembra que tudo o que fez foi me machucar, não aguento isso por mais muito tempo, isso tem que parar.

 

chega de flertar com minha infelicidade, tenho vivido um passado vergonhoso e um futuro que não acontecerá, mas uma hora eu vou acordar, uma hora eu TENHO que acordar!

boa noite!

Quando Nietzsche chorou

 

 

 

“o desejo não pensa: ele anseia, rememora”

Irvon D. Yalom

 

 

Carta de Friedrich Nietzsche para Lou Salomé de dezembro de 1882.

 

“Cara Lou,

       …Tens em mim o maior defensor, mas também o mais impiedoso juiz! Exijo que julgues a ti mesma e que determines tua própria punição... De volta a Orta, decidira revelar toda minha filosofia a ti. Oh! Não tens idéia do vulto dessa decisão: acreditei que não poderia ter presenteado melhor a ninguém...

       Naquela época, eu tendia a considerar-te uma visão e manifestação de meu ideal terreno. Por favor, observa que tenho uma péssima visão!

Penso que ninguém consegue pensar melhor de ti, mas tampouco pior. Caso tivesse te criado, conceder-te-ia melhor saúde e muito além daquilo que é bem mais valioso... e talvez um pouco mais de amor por mim (embora isso não tenha absolutamente a mínima
importância) e o mesmo se daria com o amigo Rée. Nem contigo nem com ele consigo proferir uma só palavra sobre questões de meu coração. Imagino que não tens idéia do que desejo? - mas esse silêncio forçado é quase sufocante, porque gosto de vocês.

 

F.N.”

sobre nada

 

 

você nao sabe o que se passa por aqui

neste peito que a terra ha de engolir

voce nao gosta de flertar com o amor

goste de mentir e sorrir ao dessabor

 

eu ja nao sei para onde devo seguir

falta-me pernas e palavras a dizer

ja nao sei se vou conseguir

aqui jaz a fé em vencer

 

existem coisas que abalam nossa paz

aqui essas coisas não se criam mais

sou eu o senhor e mestre do meu desitino

não é a sorte nem o poder divino

 

sagrado é o solo sob meus pes

meus pais e tudo o que ha de bom

entre os males e pesares dizia o filosofo

“torna-te aquilo que és”.

2010

 

 

O ano ta em Outubro, são 10 meses, mais ou menos 300 dias, e eu não consigo lembrar de um dia REALMENTE bom, claro, tiveram alguns momentos maneiros, mas não aquilo de vc falar “ta o ano foi uma bosta mas esse dia valeu a pena”.

Ver a galera q estudou comigo sempre me faz bem, e continua fazendo, mas já não é o suficiente, enquanto eu conseguia evitar as decepções funcionava bem, mas agora veio tudo de uma vez, tudo o que eu pensava sobre mim ta mudando. Perdi a confiança. =/

Não acho que se eu quero, eu luto e eu consigo, não acho que eu mereço o melhor, não acho que as coisas vão melhorar. Queria voltar ao estado latente, o estupor do começo do ano, a falta de sentimentos, a objectividade, a frieza e PRINCIPALMENTE voltar a controlar minha paz. Decidi o que eu quero, eu quero voltar as minhas 7 segundas feiras por semana, quero voltar aos meus dias nublados, onde não há sol, mas também nunca chove.

 

 

Acho que comecei errando no inicio do ano, por esperar um bom ano, não espere o melhor, se prepare pro pior e aproveite o que vier. Mas não, achei que o aniversario de 100 anos do meu time, o fato de ter 18 anos e estar tirando carta, o cursinho, a faculdade no fim do ano, a tarde e a manha livre pra trabalhar… achei q tudo isso fosse fazer do ano bom, mas nada deu certo, e como se não bastasse me apaixonei e me fudi AHSUHASUHASUHASUHUASH.

 

então, Feliz 2011, pq pra mim 2010 acabou, ainda vai dar mta merda até o fim do ano, mas não pretendo estar aqui, não QUERO estar aqui.

#15 dias vva. uma guerra q eu to vencendo. comecei a cuidar de mim.

nada alem de amor

 

 

Eu te amo

Não é fácil, não é frase, já não fere

Não é pouco, não é tudo nem tão pouco absurdo

Não é lindo, nem tranqüilo, não é breve

Não é dito, não é visto, não existe

É presente, é sincero, é contente

São palavras, é pedido entre dentes

Reprimido, não confundas por favor

Eu te amo e não há nada alem de amor.

 

 

-idem ao post anterior ;)

amor outra vez?

 

Eu amo você. E eu amo tanta gente de tantos jeitos diferentes que na verdade eu achei que só amava você, mas não, ta tudo tão diferente, tão natural, tão babaca que eu ja não sei mais que amor é esse, juro que quando estamos juntos eu só sinto vontade de falar “é só de você que eu preciso” até virar tão natural como respirar, porque pensar em vc ja é. Não importa qual o topico ou o tema do devaneio, mas como personagem principal sempre aparece você, nunca gostei muito dessa coisa de apaixonado romantico e meloso, sempre achei exagero, como uma pessoa pode sentir falta da outra por estar a 30 min sem se ver, ninguem consegue mudar totalmente sua rotina e fazer ou falar coisas que sempre achou imbecis simplesmente pq são verdade, ninguem consegue achar a melhor parte do dia ficar sentado e abraçado com uma pessoa que até então não conhecia, são meses ou menos que isso que transformaram a menina bonita da sala, na dona do que sobrou de mim, a ideia de que apaixonar-se era pra quem é socialmente carente e que amor era uma coisa construida não por romance e sim por convivencia, pra ideia que uma garota pode sim te tirar do eixo e te fazer melhor, do sentimento infantil de se divertir, pra serenidade e alegria de estar bem.

Não sou mto experiente nessa coisa de amar, mas tb não é a primeira vez, mas é diferente, incrivelmente diferente, tudo referente a vc me interessa, seu dia, seus medos, suas paixões, o que vc pensa, tudo pra mim é novo, é como um livro q eu vo tentando entender pra poder escrever uma historia junto dele, e o melhor, como cada e toda ação sua me faz sorrir, como tudo que vc faz me parece lindo, o jeito de falar, sorrir, olhar tudo feito PERFEITAMENTE pra me enfeitiçar, o jeito como se preocupa comigo, como fala ao meu ouvido, como confessa estar gostando de mim, como me deixa sonhar ao seu lado, é tudo feito sob medida. Na verdade não quero muita coisa, você faz tudo ser maravilhoso naturalmente, só me deixa tentar te fazer feliz, prometo que faço meu melhor x).

eu amo você, não pensei que diria isso tão cedo pra alguem, mas a paixão não escolhe hora certa pra chegar.

te amo, de todas as formas que vc conseguir imaginar ♥

 

 

 

apesar de hoje não fazer mais sentido tudo isso, espero poder sentir outra vez com outro alguem ;)

o mundo real

 

 

eu de verdade preferia a epoca em que achava que tudo aquilo era real.

na verdade eu ainda vivo nesse mundo, no interior do meu intimo eu ainda acredito.

minha sensibilidade em contra partida à minha inteligencia fecha os olhos e planeja um futuro contigo,

o plano antigo é contido e submetido aos fatos

os fatos escancarados desmentem palavras insolidas

e o mundo real aparece no primeiro raio da manha.

 

não posso dizer que é triste, mas esta longe de ser felicidade.

 

na verdade isso tudo é muito ironico, por que alguem procura a tempestade com esperança de ver o sol?

limite

 

 

ana carolina ja disse :

‘até onde posso ir pra te resgatar?’

na verdade eu ja nem sei o que me motiva, mas fui criado assim, pra lutar por aquilo que quero, mesmo que visivelmente não valha a pena, eu quero.

 

 

mas eu sei que se eu conseguir, vou ter o melhor, pq eu sempre escolho o melhor. ;D

as maças do topo da arvore, as vezes tão cercadas de moscas cantoras ¬¬ mas mesmo assim PODEM ser as melhores. =]

ou eu posso cansar e concluir que o esforço nao é proporcional ao ganho, ai é uma pena, mas nao volto mais nessa arvore.

bad

 

 

é eu ia postar um texto de titulo ‘cinco meses’.

 

eu fiz, desabafei, tava até bonitinho o texto, mas ai eu fui procurar motivo pra me deixar pra baixo e achei, parece magica.

broxei de postar o texto, vou guardar meus textos, e palavras bonitas pra alguem que queira ser só minha, e que não tente me enganar (y).

ta uma merda, hoje o dia foi uma merda.

força negão ♥

feriado maluco

 

 

na verdade foi estranho.

é estranho pensar q apesar de pensar mais que sentir, ainda sinto…

é estranho pensar q eu ainda não tenho domínio total das gatidas no meu peito, e que ainda faço algumas coisas pensando em alguém que não sou eu.

pelo menos meu racional ainda manda, aprendeu a lidar com a droga. mas não tem como negar, ainda sou viciado rsrsrs.

 

 

mas sem grandes problemas, piores efeitos colaterais controlados, só sobra a decepção.

O fundo

 

 

 

do poço. pelo menos agr saida é só por cima.

 

 

a mais uma coisa, é tão ruim disperdiçar tanto amor.

um desejo QUASE que incontrolavel de te fazer feliz (y)

 

apesar de nao ser isso a pior coisa, mas é ruim!

reflexo

 

 

 

 

 

a verdade é que em quase todos os momentos eu me vejo triste quando eu olho no espelho.

Old and happy times

Hoje a Ba Umemura coloco uma foto minha e dela no orkut… decorrente a tudo o que tem me acontecido nos ultimos 3 anos eu acho que acabei esquecendo nos ultimos meses e talvez até anos como eu me sentia antes da GV.

Tenho certeza que não vou conseguir falar tudo o que estive pensando e alguem pode ficar ofendido mas juro, não é proposital

Na verdade antes de entrar nessa vida nova que ja se tornou velha eu me sentia acolhido, o colegio era um lugar mais simples, pequeno, como uma rua por exemplo, todos se conheciam mas nao necessariamente se gostavam, era uma coisa normal, era uma coisa que eu gostava, o fato de conhecer as pessoas em sua maioria facilitava e muito relacionamentos afetivos, não estou a falar de romance, e sim de amizade, amizades como da Andressa Moretti, Barbara Umemura, Tatiane Costa, Amanda Hardt, Natalia Simoncelo, Liris Cecconi, Thais Goltl, Thais Ligia, Marina Andre, Erika Martins, na epoca a Thais Bontempi não era muito proxima de mim mas mesmo assim fazia parte das pessoas que alegravam meu dia, porque aquilo nao fazia parte do mundo real, aquilo era grande parte da nossa vida e as pessoas se preocupavam umas com as outras.

As 4 primeiras da lista são especiais, elas tem o poder de me fazer sentir a mais pura e verdadeira alegria, de um jeito que eu nao me lembro de ter sentido muitas vezes, elas são pessoas que aos meus olhos sao iluminadas, não me importa a atitude delas com o resto do mundo pq comigo elas são perfeitas.

E o mais importante, elas GOSTAM de me fazer feliz, elas não tem motivo algum pra isso, elas nao ganham nada com isso, não existe interesse e isso faz do gesto a coisa mais importante.

em resumo, tenho a agradecer a essas pessoas, mesmo as que não me são presentes, por terem ou permanecerem me fazendo tão bem.

 

na verdade gostar da Camila me mostrou muitas coisas, a maior delas é dar valor quando uma pessoa te faz um gesto de amor e de carinho verdadeiro, porque eu não sabia quao decepcionante é vc fazer por alguem o que alguem não quer fazer por vc, eu disse sim que uma atitude dessas não deve carregar barganha, mas é natural vc confiar nas pessoas nas quais vc depositou o que vc tem de melhor, não é o carinho em si que faz a diferença, é a preocupação com algo alem da propria felicidade.

 

amar é isso, passar a se preocupar com algo alem da propria felicidade.

então obrigado as meninas citadas, a Barbara Liborio, Michel Paes, Thiago Cuartero, Vinicius Cordero, Victor Ney, Murilo Barbelli, Luiz Antonio, Leonardo Magalhaes

pros caras: amigos, os da GV e os do CVP, são amigos, aqueles idiotas que me divertem. apesar do termo amigo servir para muitos outros brothers da GV no caso esses são os que sabem meus segredos, os que eu conto pq tenho vontade e acho que o que eles disserem sera pro meu bem. acima do resto estão os Bakers, mas sei la, apesar de gostar dos ridiculos PRA CARALHO só falo qdo perguntam, e omito algumas partes.

e pra Barbara  Liborio eu fiz um post a uns tempos atras e nada mudou, ela ainda é a mesma, e eu ainda a amo x)

aos não citados não se sintam ofendidos, eu nunca menti pra ninguem, é que com essa galera é diferente!

razão sobre o irracional

 

vamos falar de amor…

não é um texto romântico e não chega nem perto disso, vou falar racionalmente sobre o amor, que acredito eu é a coisa mais irracional que existe.

 

o amor é um tipo de vicio e o objeto de desejo um tipo de droga, a felicidade extrema, a vontade de estar perto, de agradar são a brisa da droga, o ciúmes, insegurança, a vontade de te-la só pra vc são efeitos colaterais… a droga nem sempre é maligna, se controlada traz os benefícios com muito pouco efeito colateral, mas existem drogas fortíssimas, e drogas das quais temos tendência ao vicio, essas sim são perigosas.

essas drogas fortíssimas são a que trazem o mínimo efeito colateral no começo e te viciam, de forma quase que instantânea, independente ou não se vc é pre- disposto a este vicio ela te convence que ela é o melhor pra vc e depois de te ter em mãos joga todos os efeito colaterais em sua face, e te obriga a aceitar, pois sabe que vc não passa de um coitado viciado no pouco prazer que ela te da, e vc fica la até não dar mais, na esperança daquele prazer, alegria e êxtase inicial voltarem, apesar dos efeitos colaterais já se mostrarem maiores e mais doloridos que o próprio êxtase, além delas existem as feitas sob medida, as drogas já vem com os efeitos mesmo que pequenos se mostram presentes, mas essas drogas são feitas para você e tudo o que elas fazem te agradam completamente, até os contras que ela possui acabam te agradando. Mas essas são evitáveis, pq a maioria das pessoas sabe qdo pode viciar em alguma coisa, eu pelo menos sempre soube, e quando me viciei sabia que não seria bom pra mim, mas não dessa vez, dessa vez a droga veio, se apresentou, eu de inicio me afastei pq sabia que podia fazer mal, mas não resisti e experimentei, era boa, OTIMA, me fez voar, e então já era tarde, entrei em vicio, já queria aquela brisa sempre que pudesse, já me via pensando nela nos momentos de paz, já sabia que estava viciado, mas de qualquer forma sabia que podia largar, até então a abstinência seria dura, mas não ia precisar de desintoxicação.

apesar de saber eu não me afastei, e os efeitos colaterais continuavam os mesmo, mas eu sabia que não seria assim, sabia que era uma droga feita pra mim, e que o vicio já tinha posto tudo em risco, é certo que existem pessoas viciadas que a relação delas com isso é boa e a faz feliz, mas eu sabia que essa droga não era assim, mas não ia adiantar pq a droga já tinha me dado provas que não ia me fazer bem e eu voltei a consumir, já tinha me avisado que não ia terminar bem e eu não largava de me drogar… até que os efeitos colaterais começaram a machucar, eu fechava os olhos e não ligava pro que me faziam, estava em estado terminal e a droga não dava trégua… tentei largar, mas quem consegue se a droga literalmente te chama, até que veio o golpe final.

ela então com a ultima cartada, talvez cansada de brincar com o pobre viciado e com a vontade de procurar mais um, parou meu coração. ele ficou parado por uns 2 min, dps ele voltou e bateu tão forte que o efeito da droga passou por um instante e me fez lembrar tudo o que ela me vazia esquecer a cada dose, as mentiras, os sinais, as ressacas, dai então veio em seguida o resquício dela provando, não com palavras mas com atitudes, que tudo não passou de uma loucura, dizendo que é o que as drogas fazem e eu não poderia mudar isso, e logo em seguida a abstinência, a dor excruciante de precisar daquilo mesmo sabendo que pode me matar, a angustia de ter falhado consigo mesmo e não te-la deixado quando teve a chance, a tristeza daquilo, mesmo podendo te fazer bem, escolheu outro caminho, o desanimo ao saber que vc não é tão forte e não faz só o que sua mente manda.

e a abstinência não é uma coisa passageira, pode ser que não cruze mais com essa droga em especial, mas sempre que cruzar seu cheiro ao ser inalado vai provocar reações em meu coração, porem como qualquer ex-viciado o poder de resistir deve ser maior, mas se não resistir e consumir estou certo que não vou cair novamente. a droga será sempre uma droga, a diferença é saber dosar e lidar (y)

 

minha droga tem nome e sobrenome. =]

ilusão

 

 

depois de tudo isso, ainda assim tudo que eu queria ouvir era “desculpa, eu não quero termina com vc me perdoa?”

 

mas qualquer coisa que eu queira agora é pedir de mais.

até a chance de me humilhar.

eu queria despertar algum, qualquer sentimento em você, mas parece que só me sobrou a indiferença.

 

 

terminou, mas vc ficou com meu amor, paz, e felicidade.

da vida não espero muito, ela nunca me deu nada de especial, e tem o costume de me tirar o que eu consigo e gosto, então vo continuar!

 

keep walking

=’[

 

dói

não é modo de dizer, dói mesmo.

é uma dor no meio do peito, na parte de cima, onde devia haver um coração, uma dor aguda que sobe e na medida que sobe diminui até virar um nó encomodo na narganta, que é facilmente aliviado porem resulta em um olho cheio de lagrimas.

não tenho vergonha de dizer que chorei, e que vou chorar mais quantas vezes eu me destrair de conter as lagrimas amargas, é como um sangramento, mas dói mais.

é uma dor de verdade, não é só a tristeza, nem o desanimo, nem a vontade de não acordar, dói mesmo, eu sinto doer…

é uma dor aguda, vazia, fria e sombria. é uma dor triste, angustiante, melancolica. é uma dor traiçoeira e infindavel, é dor de amor.

eu posso disfarçar e sorrir, posso desconversar e dizer ‘estou bem’ qdo me perguntarem, mas a verdade é que me abraço em posição fetal pra tentar diminuir a dor antes de dormir, aperto meus braços e pernas contra o peito na esperança de explodi-lo, na esperança de faze-lo PENSAR! isso tudo é irracional e sujo, não fico 5 minutos sem pensar na dor, não sei mais o que fazer, isso que a dor só existe a umas 4 horas. não posso desejar que ela passe pq eu sabia que um dia ia doer, mas não imaginei que seria assim.

 

vou ser repetitivo, mas dói mesmo. não sei o que vc chama de dor mas isso é pior que qlqr soco em postes por ciumes, ou qlqr surra que vc ja tenha tomado. é uma dor interna, é como se tivesse um buraco no meu peito e toda vez q eu respirasse ele se abrisse engolindo o que sobra de mim.

mas sabe ql é o pior, que todas as outras dores possiveis vc pode fazer alguma coisa pra mudar, são explicaveis e contornaveis, basta vc querer. essa não, desafio todo e qlqr genio a explicar pq meu peito dói agora, talvez inventar alguma droga pra amenisar, talvez uma vacina para evita-la.

a saudade dói, mas saber que quem vc ama não te ama da mesma forma tortura.

ja nem estou bravo, agr é tudo tristeza. agr eu sou tristeza.

as provas escorrem do rosto e molham o teclado agr, sua foto aperta a dor e é tudo vazio novamente.

 

 

escrever normalmente ajuda, não dessa vez, acho que só o tempo, espero que o tempo baste.

não pretendo dormir hoje, é pedir mto, só quero poder deitar e não chorar outra vez, só quero poder te olhar nos olhos e dizer uma ultima vez que te amo.

a caralho! :@

 

 

 

malandro, eu te amo, não da pra ver?

vc age como uma idiota, vc me irrita, me deixa puto mas se vc soubesse de metade do que eu sinto, de metade do que eu quero vc não faria isso.

vc se protege e me machuca, vc me protege e me machuca, concordo que pra vc seja difícil, mas se põe no meu lugar?

 

vc ta fazendo a coisa certa do jeito errado… independente do que vc esteja fazendo, não tá do jeito certo, não ta certo pq ta me fazendo mal e aposto que te faz mal tb, pq se não fizer, vc ta mentindo pra mim.

PUTA QUE PARIU! não sou eu mesmo fazem 3 meses, não sei se quero voltar a ser.

vc decide.eu te quero pra mim, mas eu quero inteira, eu quero seu coração, se pra vc não vale a pena entrega-lo, se não confia em mim tudo bem, mas saiba que eu não ofereceria o meu se não fosse cuidar bem do seu, mas sem o seu coração pra mim não dá, arrumo um jeito pra me distrair, fingir que não aconteceu não vai dar, mas posso procurar ver o lado bom. Se vai doer? claro que vai, mas saber que não é minha culpa, que eu não fiz nada de errado é um grande conforto.

eu não vou mentir, to lutando pela MINHA felicidade, é apesar de soar egoísta não é, pq do jeito que estão as coisas e SUA felicidade é o que me tem feito mais feliz, mas eu preciso de mais... eu mereço mais.

 

já falei, vc decide. mas ta foda =/

desabafo

tinha que escrever num lugar que quase ninguem le.
hje eu conversei com a Ba, alias tenho conversado mto com a Ba sobre varias coisas. Acho q o cursinho estreitou nossa amizade.
mas tem hora q eu preciso escrever assim, é tipo vc conversar com alguem mas precisar gritar a hora que chegar em casa sabe?

TO PUTO! é to puto, putasso, putão.
mas nao é com nada, nem com ninguem, to puto pq cada vez mais acho que o Gui ta certo e as coisas simplesmente não vão se ajeitar. as coisas tendem sempre a dar errado, até qdo eu consigo ser paciente e esperar a mare vir pro meu lado de repente eu vejo que eu tava enganado e ela só pareceu vir pro meu lado, sabe, dar o gostinho pra lembrar que é bom e depois tirar, parece que aalguem REALMENTE sente prazer com a minha cara de decepção, parece que as coisas só dão certo pelo tempo necessario pra eu acreditar que vao mudar, pra depois, PÁ tudo vai pra merda mais uma vez, e o pior que ultimamente isso ta tão avançado que nem o calejo dos 18 anos se fudendo tao adiantando… agr as coisas fodem e NEM por a culpa em ninguem eu posso, o destino faz tudo parecer minha culpa,  e no fundo eu sei que não é, na maioria das vezes pelo menos, eu me esforço, faço o possivel até começar a interferir minha felicidade, ai eu paro, mas no final da errado e fica  a impressao que eu devia ter interferido na minha paz ( eu disse felicidade né? esquece não se pode chamar isso de felicidade )  e talvez eu realmente devesse.
as vezes eu acho que minha paz atrapalha minha vida, parece proibido simplesmente ter paz, nao sofrer, nao ter grandes problemas, na verdade não são os problemas que preocupam, é a resolução deles, enquanto EU posso resolve-los sem depender de sorte ou de Deus ou do Destino, sei la o nome q vc da pra isso, ou pior de outra pessoa, pra mim ta bom, mas o que me incomoda é a impotencia, é saber o que devo fazer pra parar de encomodar, mas se fizer passa a doer, e o encomodo é suportavel, a dor eu ja não sei, não lembro a ultima vez que paguei pra ver, acho que meu subconsciente bloqueou a lembrança.
sei la, falei de um monte de coisa, e nao falei de nada… nao quero discutir, cobrar, nao quero moldar nada pra mim, quero algo MEU naturalmente meu, que quisesse ser meu, que gostasse de ser meu, que tivesse que ser meu, juro q o que mais me encomoda é o que mais me tem feito feliz, não sei talvez o problema esteja em mim, talvez seja tudo babaquisse minha, ou talvez não.
normalmente é assim, a brexa que vc da pra alguem te fazer feliz é do mesmo tamanho da brexa que alguem precisa pra te ferir. não gosto de arriscar, e não é por medo, arriscar é pra desesperado, quem pensa vai na certeza, pode ser uma roleta russa, pode ser pular de cabeça, quem vai na certeza se da sempre melhor que quem arrisca, e isso não significa se dar bem, mas dessa vez nao tive escolha… cai, de cabeça pra mergulhar e sem saber quão fundo é o destino, nao posso voltar atras, então, só me resta torcer. (yn)

a é verdade eu tinha uns textos mais bonitinhos pra postar, na verdade 2, mas se Deus quiser eu vou postar com um sorriso largo e falando que ta tudo bem e eu to felizão. pq por enquanto ta duca.
DUCARALHO!
a e no filme que eu tava vendo o ciumento maldito achava q o amigo dele tava comendo a mulher, fudeu o casamento, fez a piranha bater o carro e morrer, pra dps nao ver se o mlki era filho do amigo ou não. ou seja, dessa vez foi tudo culpa dele, ele é um fudido mas comeu a maria fernanda candido =O.
ps. eu acho que ele é corno, ele e o Bentinho da Capitú. infelizmente a alguns anos eu criei o terrivel ou maravilhoso habito de não acreditar nas mulheres até que me provem o contrario =]

Puuuuutz =X

 

 

perdão, não sou bom com palavras

talvez seja melhor com as letras

nao falo, mas não falo mesmo sobre o que sinto

se me pergunta, me calo, e as vezes minto

 

mas o que a boca cala, diz o coração

uma batida rápida no ritmo do violão

meu peito logo vira escola de samba

e na minha harmonia é ela quem manda

 

não sabe ainda, mas tem o dom

de fazer gritaria, virar melodia

de colocar desafino no ritmo e tom

de fazer existência, virar alegria

de fazer lua cheia, amanhecer em paixão

não sabe ainda, e nem imagina

que mora em meus sonhos, que já me domina

que sei o que quero, não posso esconder

de todas as outras, eu quero você.

 

 

hehe, é isso msmo

só nao inventei um nome pro poema… =/ mas dps eu penso nisso!

e eu não paro de me surpreender… mta coisa boa acontecendo cmg… ou uma coisa ótima que faz do resto aceitável sei lá =] eu sei que pra mim ta bom. e a tendência é melhorar, eu espero!

inesperada

chegou de surpresa, sabia que seria assim
com toda sutileza, roubou a melhor parte de mim
sim, garota confusa, dei-lhe por toda sua graça
mas suplico por sua ajuda, não o despreze nem desfaça
não devolva sem usar nem o ostente como troféu
não me diga se não gostar, o esconda sobre qualquer véu

não me faça arrepender, pois nele há qualquer coisa de puro
qualquer coisa de sacana, qualquer coisa de inseguro
nele guardo todos meus segredos, meus sonhos e medos
nele não descobriras quem sou, apenas um doce e leve apelo

com dizeres mais belos que a própria essência
sussurrados ao seu ouvido, com toda malevolência
ansiando ser bem vindo, apesar do seu temor
te entrego com essas flores, o que resta do meu amor.



Lucas Pedro Silva…

ASUAHSUHASUHUSAH putz, não gostei mto. mas tava mto tempo sem escrever.

a e tem acontecido bastante coisa, tenho pensado bastante tb =] mas o que me resta é torcer… já que a sorte nunca ta do meu lado vo fazendo minha parte… o importante é que no fim cada um tem o que merece!

Amor verdadeiro!

 

 

O dia de hoje não aconteceu, não existe possibilidade de tanta tristeza acontecer em apenas um dia.

É fiel torcida perdemos, sim perdemos e estamos sem chão, muitos de nos não querem acorda no dia seguinte o que faz todo sentido, e não é pelos outros torcedores, os ‘infiéis’ isso tudo se deve ao amor incondicional do qual não inventaram palavras para descrever, a paixão exercida pela torcida mais linda do brasil, a devoção que de uma forma bem pouco condizente é comparado a religião! Pois hoje, irmãos corinthianos, perdemos uma batalha, mais uma que nos fará comemorar e gritar ainda mais alto o próximo gol. precisamos de um titulo pra provar nosso amor? não nesse centenario o titulo seria por merecimento pois nenhum outro torcedor no mundo…e não falo apenas sobre futebol falo de torcida, vontade… ninguém quis tanto essa taça qto a nação corinthiana, porem como tudo nessa vida mais uma vez provamos que não existe justiça!

 

ENTAO O QUE TENHO A DIZER É QUE CENTENARIO SEM NADA? HÁ NOS TEMOS O QUE ELES NUNCA TERÃO, NOS SENTIMOS O QUE ELES NUNCA SENTIRAO, NOS CHORAMOS LAGRIMAS MAIS PESADAS QUE ELES NUNCA ENXUGARAO, NOS GRITAMOS TAO ALTO QUE FICAM SURDOS, NOS VIVEMOS UMA VIDA, UM AMOR E UMA RELIGIAO CHAMADA CORINTHIANS! É ISSO É TUDO O QUE PRECISAMOS PARA AMA-LO! CORINTHIANS OBRIGADO POR EXISTIR!

e cada corinthiano na face da Terra promete com sua vida que vai torcer e lutar com você.

 

Corinthians o meu mundo é você.♥

a e aos desavisados, suas palavras não abalam minha fé.

então não brinque com o que vc não intende! s-c-c-p

Quero ficar com você.

 

quero cuidar de você

ser anjo da guarda, amigo

quero crescer com você

te fazer querer estar comigo

 

quero sonhar com você

dos sonhos o mais lindo

quero acordar com você

depois parar para te ver dormindo

 

quero  brigar, discutir e sofrer

quero tudo isso sem deixar de te querer

quero descobrir o que você pensa

tendo meu amor de recompensa

 

querer envelhecer com você

desfrutar o que a vida da de melhor

quero ser o primeiro a morrer

pois do contrario, não existira dor maior.

Vilania

Ridiculamente imbecil, às vezes piegas, muitas vezes irônico e irritante, é sou assim e tenho muitos outros defeitos para você amar, tenho manias, paixões inexplicáveis, censo moral defasado, não por falta de instrução, mas pelo calejo da vida, talvez até mal, com mudança constante de humor e às vezes de opinião, minto, bebo, sou insistente e egocêntrico, piegas, sou um exagero ambulante, amo, grito, pulo, tento, acredito, teimo, falo e durmo exageradamente, muitas vezes só a minha verdade que importa, não admito erros, não aceito criticas, às vezes desacredito em Deus, às vezes desacredito em mim, não sei ouvir não, não sei perder, nem ganhar sem me gabar, não sou amável, sou simpático quando me convém, às vezes interesseiro, quase sempre quero tirar vantagem, preguiçoso, não sou esforçado, sou carente e independente nas horas erradas, não trato as pessoas como merecidas, tenho tendências a boemia, não sou bom com monogamia, não nasci pra relacionamentos longos, não presto em relação à mulher, meio tarado, sempre tenho segundas intenções, minto pra conquistar, depois que conquisto perde a graça, sorrio sem vontade, preciso chamar a atenção, não pratico o que eu prego…

Resumindo, não sou o mocinho, mas peço que me ame mesmo assim =]

texto formatura =]

Nostalgia

Me pergunto todos os dias o que é isso que aperta meu peito, de onde vem o riso de canto da boca escondido, de onde vem o sentimento de satisfação pelo avesso e a falta do que eu não suportava, é talvez seja isso que chamam de saudades...

Na verdade tenho saudade de uma seqüência de atitudes que definem uma rotina, a rotina insuportável de ir a escola, a rotina que julgávamos que nunca faria falta, a rotina que de algum modo nos completava e de que vários modos nos fez o que somos hoje, pois o que nunca admitimos ser ‘amizade’ hoje não tem outra definição, um estado constante de lembranças... e acho que não é só comigo.

Um lugar mágico onde tudo se moldava a vontade do sonhador, se existe vontade de risadas a aula virava um picadeiro, se o cansaço se aproximava, do pátio se vazia um SPA, se o objetivo era o conhecimento, o lugar vira uma escola novamente, a Getulio não formou apenas vestibulandos ou universitários, formou MONSTROS que iram com certeza buscar seu lugar ao sol, do incrível mundo GV aprendemos que na batalha que se aproxima, a melhor arma sempre será nós mesmos e nessa arma devemos levar todos os que acreditam na nossa vitoria.

A grande arvore getuliana nos deu a sombra para o descanso, o tronco para o apoio, a malicia para a subida, a discernimento para escolher a melhor maçã, o fruto do conhecimento e principalmente o prazer de descer para comemorar com os amigos e dividir o que lutamos tanto para conseguir, é getulianos agora sabemos que os leões que matamos não morreram em vão, as tardes e noites de estudos, as brigas e discussões, os amores e desamores, tudo isso foi para que saibamos o que nos espera na selva de pedra da vida.

Eu acho que agora sim começa a ação de verdade, porem no apagar das luses e no fechar das cortinas esses anos seram lembrados nos melhores momentos e que independente do final do show de vocês essa parte incrível vai ecoar na lembrança de todos que direta ou indiretamente participaram do grande show na Eteclub Getulio Varzea!

Não esquecemos nunca dos atores que fizeram muito bem seu papel porem saíram de cena antes do previsto, um grande abraço pra quem veio do Rio, pra quem tem irmão gêmeo, pra quem ‘brilha, brilha estrelinha’, E QUE VENHAM OS BONS PQ TERCEIRASSO ESTA INDO PRO BAAAAAAAAAR!

ESSA NOITE EU TIVE UM SONHOOOOOOOOOOOOO

EU SONHEI COM UM ENTULHO

PAU NA BUNDA PAU NA BUNDA

DE QUEM NÃO É DA GETULIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Nada

queria voltar a escrever, queria mesmo.

mas para escrever é preciso sentir alguma coisa, que seja raiva, amor, tristeza, saudades…tudo parece tão normal pra mim, tudo parece tão parte de mim que acho que eu não sinto mais nada, é como se todo o meu corpo estivesse dormente, o que é constantemente penoso e desagradável, porem tem um lado bom, nada me desaponta ou desagrada pois estou sempre esperando o pior.

 

 

é cara, mas o sentimento que eu mais sinto falta é com certeza a fé; pq no fundo eu sei que ela ainda esta aqui, ao contrario dos outros, mas eu teimo em reprimi-lo pq as coisas tendem a dar errado e eu não estou mais disposto a erros.

 

A e sobre mim? estou bem obrigado, talvez as coisas melhorem… ou não =]

fracassado.

 

 

pior que não tentar é, tentar e achar que vai conseguir.

e ainda tem gente que acredita.

 

 

 

a iniciativa é o primeiro passo para o fracasso (y) homer simpson