O fundo

 

 

 

do poço. pelo menos agr saida é só por cima.

 

 

a mais uma coisa, é tão ruim disperdiçar tanto amor.

um desejo QUASE que incontrolavel de te fazer feliz (y)

 

apesar de nao ser isso a pior coisa, mas é ruim!

reflexo

 

 

 

 

 

a verdade é que em quase todos os momentos eu me vejo triste quando eu olho no espelho.

Old and happy times

Hoje a Ba Umemura coloco uma foto minha e dela no orkut… decorrente a tudo o que tem me acontecido nos ultimos 3 anos eu acho que acabei esquecendo nos ultimos meses e talvez até anos como eu me sentia antes da GV.

Tenho certeza que não vou conseguir falar tudo o que estive pensando e alguem pode ficar ofendido mas juro, não é proposital

Na verdade antes de entrar nessa vida nova que ja se tornou velha eu me sentia acolhido, o colegio era um lugar mais simples, pequeno, como uma rua por exemplo, todos se conheciam mas nao necessariamente se gostavam, era uma coisa normal, era uma coisa que eu gostava, o fato de conhecer as pessoas em sua maioria facilitava e muito relacionamentos afetivos, não estou a falar de romance, e sim de amizade, amizades como da Andressa Moretti, Barbara Umemura, Tatiane Costa, Amanda Hardt, Natalia Simoncelo, Liris Cecconi, Thais Goltl, Thais Ligia, Marina Andre, Erika Martins, na epoca a Thais Bontempi não era muito proxima de mim mas mesmo assim fazia parte das pessoas que alegravam meu dia, porque aquilo nao fazia parte do mundo real, aquilo era grande parte da nossa vida e as pessoas se preocupavam umas com as outras.

As 4 primeiras da lista são especiais, elas tem o poder de me fazer sentir a mais pura e verdadeira alegria, de um jeito que eu nao me lembro de ter sentido muitas vezes, elas são pessoas que aos meus olhos sao iluminadas, não me importa a atitude delas com o resto do mundo pq comigo elas são perfeitas.

E o mais importante, elas GOSTAM de me fazer feliz, elas não tem motivo algum pra isso, elas nao ganham nada com isso, não existe interesse e isso faz do gesto a coisa mais importante.

em resumo, tenho a agradecer a essas pessoas, mesmo as que não me são presentes, por terem ou permanecerem me fazendo tão bem.

 

na verdade gostar da Camila me mostrou muitas coisas, a maior delas é dar valor quando uma pessoa te faz um gesto de amor e de carinho verdadeiro, porque eu não sabia quao decepcionante é vc fazer por alguem o que alguem não quer fazer por vc, eu disse sim que uma atitude dessas não deve carregar barganha, mas é natural vc confiar nas pessoas nas quais vc depositou o que vc tem de melhor, não é o carinho em si que faz a diferença, é a preocupação com algo alem da propria felicidade.

 

amar é isso, passar a se preocupar com algo alem da propria felicidade.

então obrigado as meninas citadas, a Barbara Liborio, Michel Paes, Thiago Cuartero, Vinicius Cordero, Victor Ney, Murilo Barbelli, Luiz Antonio, Leonardo Magalhaes

pros caras: amigos, os da GV e os do CVP, são amigos, aqueles idiotas que me divertem. apesar do termo amigo servir para muitos outros brothers da GV no caso esses são os que sabem meus segredos, os que eu conto pq tenho vontade e acho que o que eles disserem sera pro meu bem. acima do resto estão os Bakers, mas sei la, apesar de gostar dos ridiculos PRA CARALHO só falo qdo perguntam, e omito algumas partes.

e pra Barbara  Liborio eu fiz um post a uns tempos atras e nada mudou, ela ainda é a mesma, e eu ainda a amo x)

aos não citados não se sintam ofendidos, eu nunca menti pra ninguem, é que com essa galera é diferente!

razão sobre o irracional

 

vamos falar de amor…

não é um texto romântico e não chega nem perto disso, vou falar racionalmente sobre o amor, que acredito eu é a coisa mais irracional que existe.

 

o amor é um tipo de vicio e o objeto de desejo um tipo de droga, a felicidade extrema, a vontade de estar perto, de agradar são a brisa da droga, o ciúmes, insegurança, a vontade de te-la só pra vc são efeitos colaterais… a droga nem sempre é maligna, se controlada traz os benefícios com muito pouco efeito colateral, mas existem drogas fortíssimas, e drogas das quais temos tendência ao vicio, essas sim são perigosas.

essas drogas fortíssimas são a que trazem o mínimo efeito colateral no começo e te viciam, de forma quase que instantânea, independente ou não se vc é pre- disposto a este vicio ela te convence que ela é o melhor pra vc e depois de te ter em mãos joga todos os efeito colaterais em sua face, e te obriga a aceitar, pois sabe que vc não passa de um coitado viciado no pouco prazer que ela te da, e vc fica la até não dar mais, na esperança daquele prazer, alegria e êxtase inicial voltarem, apesar dos efeitos colaterais já se mostrarem maiores e mais doloridos que o próprio êxtase, além delas existem as feitas sob medida, as drogas já vem com os efeitos mesmo que pequenos se mostram presentes, mas essas drogas são feitas para você e tudo o que elas fazem te agradam completamente, até os contras que ela possui acabam te agradando. Mas essas são evitáveis, pq a maioria das pessoas sabe qdo pode viciar em alguma coisa, eu pelo menos sempre soube, e quando me viciei sabia que não seria bom pra mim, mas não dessa vez, dessa vez a droga veio, se apresentou, eu de inicio me afastei pq sabia que podia fazer mal, mas não resisti e experimentei, era boa, OTIMA, me fez voar, e então já era tarde, entrei em vicio, já queria aquela brisa sempre que pudesse, já me via pensando nela nos momentos de paz, já sabia que estava viciado, mas de qualquer forma sabia que podia largar, até então a abstinência seria dura, mas não ia precisar de desintoxicação.

apesar de saber eu não me afastei, e os efeitos colaterais continuavam os mesmo, mas eu sabia que não seria assim, sabia que era uma droga feita pra mim, e que o vicio já tinha posto tudo em risco, é certo que existem pessoas viciadas que a relação delas com isso é boa e a faz feliz, mas eu sabia que essa droga não era assim, mas não ia adiantar pq a droga já tinha me dado provas que não ia me fazer bem e eu voltei a consumir, já tinha me avisado que não ia terminar bem e eu não largava de me drogar… até que os efeitos colaterais começaram a machucar, eu fechava os olhos e não ligava pro que me faziam, estava em estado terminal e a droga não dava trégua… tentei largar, mas quem consegue se a droga literalmente te chama, até que veio o golpe final.

ela então com a ultima cartada, talvez cansada de brincar com o pobre viciado e com a vontade de procurar mais um, parou meu coração. ele ficou parado por uns 2 min, dps ele voltou e bateu tão forte que o efeito da droga passou por um instante e me fez lembrar tudo o que ela me vazia esquecer a cada dose, as mentiras, os sinais, as ressacas, dai então veio em seguida o resquício dela provando, não com palavras mas com atitudes, que tudo não passou de uma loucura, dizendo que é o que as drogas fazem e eu não poderia mudar isso, e logo em seguida a abstinência, a dor excruciante de precisar daquilo mesmo sabendo que pode me matar, a angustia de ter falhado consigo mesmo e não te-la deixado quando teve a chance, a tristeza daquilo, mesmo podendo te fazer bem, escolheu outro caminho, o desanimo ao saber que vc não é tão forte e não faz só o que sua mente manda.

e a abstinência não é uma coisa passageira, pode ser que não cruze mais com essa droga em especial, mas sempre que cruzar seu cheiro ao ser inalado vai provocar reações em meu coração, porem como qualquer ex-viciado o poder de resistir deve ser maior, mas se não resistir e consumir estou certo que não vou cair novamente. a droga será sempre uma droga, a diferença é saber dosar e lidar (y)

 

minha droga tem nome e sobrenome. =]

ilusão

 

 

depois de tudo isso, ainda assim tudo que eu queria ouvir era “desculpa, eu não quero termina com vc me perdoa?”

 

mas qualquer coisa que eu queira agora é pedir de mais.

até a chance de me humilhar.

eu queria despertar algum, qualquer sentimento em você, mas parece que só me sobrou a indiferença.

 

 

terminou, mas vc ficou com meu amor, paz, e felicidade.

da vida não espero muito, ela nunca me deu nada de especial, e tem o costume de me tirar o que eu consigo e gosto, então vo continuar!

 

keep walking

=’[

 

dói

não é modo de dizer, dói mesmo.

é uma dor no meio do peito, na parte de cima, onde devia haver um coração, uma dor aguda que sobe e na medida que sobe diminui até virar um nó encomodo na narganta, que é facilmente aliviado porem resulta em um olho cheio de lagrimas.

não tenho vergonha de dizer que chorei, e que vou chorar mais quantas vezes eu me destrair de conter as lagrimas amargas, é como um sangramento, mas dói mais.

é uma dor de verdade, não é só a tristeza, nem o desanimo, nem a vontade de não acordar, dói mesmo, eu sinto doer…

é uma dor aguda, vazia, fria e sombria. é uma dor triste, angustiante, melancolica. é uma dor traiçoeira e infindavel, é dor de amor.

eu posso disfarçar e sorrir, posso desconversar e dizer ‘estou bem’ qdo me perguntarem, mas a verdade é que me abraço em posição fetal pra tentar diminuir a dor antes de dormir, aperto meus braços e pernas contra o peito na esperança de explodi-lo, na esperança de faze-lo PENSAR! isso tudo é irracional e sujo, não fico 5 minutos sem pensar na dor, não sei mais o que fazer, isso que a dor só existe a umas 4 horas. não posso desejar que ela passe pq eu sabia que um dia ia doer, mas não imaginei que seria assim.

 

vou ser repetitivo, mas dói mesmo. não sei o que vc chama de dor mas isso é pior que qlqr soco em postes por ciumes, ou qlqr surra que vc ja tenha tomado. é uma dor interna, é como se tivesse um buraco no meu peito e toda vez q eu respirasse ele se abrisse engolindo o que sobra de mim.

mas sabe ql é o pior, que todas as outras dores possiveis vc pode fazer alguma coisa pra mudar, são explicaveis e contornaveis, basta vc querer. essa não, desafio todo e qlqr genio a explicar pq meu peito dói agora, talvez inventar alguma droga pra amenisar, talvez uma vacina para evita-la.

a saudade dói, mas saber que quem vc ama não te ama da mesma forma tortura.

ja nem estou bravo, agr é tudo tristeza. agr eu sou tristeza.

as provas escorrem do rosto e molham o teclado agr, sua foto aperta a dor e é tudo vazio novamente.

 

 

escrever normalmente ajuda, não dessa vez, acho que só o tempo, espero que o tempo baste.

não pretendo dormir hoje, é pedir mto, só quero poder deitar e não chorar outra vez, só quero poder te olhar nos olhos e dizer uma ultima vez que te amo.